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楼主: 谭军

走过的职场心路历程(连载)

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 楼主| 发表于 2016-6-8 10:00:12 | 显示全部楼层
两耳不闻窗外事 一心只为生计忙
 
 
不管是在公司里打工,还是上网聊天,写日志,总是觉得自己在为自己设定的一很狭窄的范围内纠结,也觉得自己是一个纠缠于为生计忙碌之中的人。也确实是生活在一个很少的空间里,五年多的时间,最远的地方就是去过一次省城。外面的信息都是从电视和上网获得,但这些信息太多,不容易被消化在记忆中,很快会遗忘,不能成为自己所用的知识。
 
我几乎是一个不关心政治的人,管他外界的风云变幻,我只为了那能挣一口饭吃,所以总是忙生计,每天为了那三餐饭而忙碌。一般来说,就如我这样能力较差,既出不了苦力,又难出脑力的人,思维总是定性在那一亩三分地上,希望那点薄地,能多长一些东西出来。刨来刨去,每天忙得是天昏地暗的,也就是那么个收成,还要靠老天的心情。
 
也就没有时间去理会天下大事,政治与我无关,管他谁当主席、总理都是党的天下,我的生活依旧忙碌的,正当壮年不去干活,没有谁会给口饭吃。明星、股票也都与我无关,也知道自己的斤两,去忧天下忧而忧,那也是瞎操心,白扯蛋。自食其力,不给政府添麻烦,已经是一个好公民了。
 
看到别人高谈阔论也是很羡慕的,天南地北都知晓。财大气粗,钱包充实,生活质量就是不一样,有时间休闲娱乐,能游山玩水,家事、国事、天下事,有时间去关心,他们不必为生计而操心。
 
总以为自己的肚子里还在藏着两点墨水,还暗暗地得意,今天被老板请去筹划几份材料,发现自己其实知之甚少,原因是长期不闻窗外事,结果是事事不知道。此时方恨读书少,太晚了。
 
有一个名人打过这样的一个比方:“如果你有一个想泡一个洋妞的野心,那么你就会一个学好英语的决心。”呵呵,看来野心是决心的前提,决心是实现野心的载体。每天忙于生计,而失去了目标,两耳不闻窗外事,仍旧只能日复一日为生计奔波了。
 
不能一心只为生计忙,再忙也要多闻窗外事。
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 楼主| 发表于 2016-6-8 10:01:33 | 显示全部楼层
身在职场很无奈
 
 
下午我把那个保安老余请过来,让他坐下后,告诉他,他的年龄有些偏大,身体看上去有些不太好,觉得他不适合在这里继续工作了。让他明天不用来上班了。辞退老余我确实感到很无奈,心情特别的复杂,老余是我招聘进来的,现在又是被我辞退的。
 
我也知道这是对这个花甲老人的一次伤害,我也没有办法,我也只的一个按照指示办事的打工者。当初老余来应聘保安的简历我看过,他是国家机关的退休干部,还有政法单位的工作经历,按他的说法是退休没有事做,想找一个地方发挥点余热度晚年,自己也有退休金,对工资待遇的方面要求不高。
 
这批面试保安来的人不多,最后也就通知五人来上班,但是结果只来了俩人,老余就是其中之一,他们来上班,老板见过他们之后,就表现出不满意,嫌他们的年纪有些大了,我也很委屈,公司也只给出这样的条件,想一时招到合适的人员,有些难度,更何况与同行业的其他公司开出的待遇条件有一定的差距,难有吸引力。只有这些有退体金的老人,对待遇要求不高,比较适合一些的简单的工作。
 
老余来上班的几天后,我突然发现他走路有一条腿行动不方便,我心里就不安起来了,我劝他身体不好就回家休息,他说老毛病,没有事。他说没事,我心里一直就担心有事就麻烦了,近几天来,总是有人提醒我说老余的年纪大了,看上去不太好,以后天气更冷了,刮风下雪的怕出问题,还是让他回去的好些。
 
我也纠结了一阵子,最后还是只有硬着头皮,厚着脸皮,告诉老余他不适合这份工作了。这也是为他着想。我也不愿去做过多的解释和说明,以免越说越黑。唯一的就是希望他能理解我,理解我也只是一个打工的,我也是很无奈,很无奈。
 
我只有在心中暗暗地祈祷,愿他能找到一个度过晚年生活的好地方,过得更开心些。
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 楼主| 发表于 2016-6-8 10:02:59 | 显示全部楼层
农夫和诗人

         我喜欢写,写自己的心情,写自己生活中的点点滴滴的小事。我是那种胆小而性格内向的人,不喜欢去人多的地方高谈阔论,也不擅长各类棋牌类的娱乐活动。笔和纸就成了离不开的朋友。生性也很愚钝,对外界发生的事件缺少足够的政治敏感性,知道发生了什么,但不过多的关注。
 
写自己经历过的事情所得到的体会,写自己阴晴圆缺的心情,觉得自己的过去也就是一本书,总能为自己提供码字的素材,写心情,写文字对我来说就是最快乐的事情,可以忘记一切烦恼,忘记自己身在他乡不是客。
 
我喜欢称自己是一个农民,因为我是一个闲不住的人,在工作的时间内一定要做一些实在的事情,这样才觉得踏实,对得起老板,对得起自己。如果是坐在办公室里闲聊,我会犯感冒的,浑身不舒服。每天楼上楼下的忙碌,反而自在有劲,有精神。我的同学还因此善意的笑我是“贱命”,不懂得偷闲。
 
没有办法就是这命,所以我喜欢当一个勤劳的农民,每天耕耘于田间地头,逍遥自在,无拘无束。所以我写的日志,也如泥土的颜色一样,朴实无华,粗糙平淡。我也想象不出来风花雪月的浪漫情景,也写不出来那凄婉如泣的长短句的诗词来。也难怪被一网友QQ聊天说我的空间写日志是“小样”,并把她的空间地址发过来,让我链接。
 
点击打开,原来是她的另一个QQ空间,里面日志写了一些诗。说真的,我不懂诗,不过觉得能写出诗的人,都是有才华的人。我不懂现代诗,我不是文学爱好者,也没有文学细胞,不过我喜欢读古诗,特别喜欢宋词,偶尔背几句流传千古的佳句,来装饰自己,让别人错误的认为我是很有学问的人。
 
我钟情那种与世无争,淡泊名利,日出而作,日落而息的田园生活,但现实生的各种责任和义务,是无法摆脱的,这是做人的底线和必须的要求。在这物质充实的社会,对物质享受的欲望更加的强烈,那个会写诗的美女“诗人”,可能也不例外吧,美丽的诗和美丽的梦一样,都是可遇而不可求的。“诗人”会写诗,那浪漫、妙曼、艳丽的诗句,只是停留在纸上。我这个农夫不会写诗,心中永远有诗意画意,呵呵……
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 楼主| 发表于 2016-6-8 10:04:15 | 显示全部楼层
做事和管事

前几天的晚上约我的一个同学过来聊天,谈关于我接到一个来自的美国的越洋电话,问他电话所谈到的内容有什么好的建议。但这个话题我们没有谈很多,因为确实是有些遥远。聊天中我也谈到我的工作中所遇到的一些问题和工作的纠结。这个同学也在国家单位上做事的,所以熟知各种人情事故,和我也是一关系不错的朋友。
 
我的情况他是非常的熟悉了,所以他就一针见血地指出我当前工作中的问题所在,其根源是我的心理素质不好。他说我在工作中所承担的角色与我的心理定位不相匹配,所导致不适应的症状,把自己划了一个圈,定格在一个低层位子上。
 
这同学说我总是把自己定位在一个做事的人的心理角度上,而老板却希望我是一个能管事的人,不是一个只埋头做事的人。管事与做事,含义差不多,虽说只隔一字,但却涉及到自己的职业行为与心理定位的坐标的位置是否相符。其实这些道理,我也懂,但真正要完全的进入一个全新工作领域,进入到一个以往不同的角色中去,我感觉自己的心理素质过不关。
 
因为从小到成年以来的生活环境,以及后来的受到的各种教育,都最草根阶层的东西。也形成一种心理定势,自然而然的把自己划来一个自认为是安全的社会圈子里,在潜意识中,也回避或者是远离认为不属于自己这类型的人群。这样一来,自己的交际的圈子就很狭窄了,然后,又是一次又一次的失败经历,产生一种无助感,所以把自己定位在一个相对较低的层次上。
 
就这样我在无形中也就形成了一个心理惯性,也是所谓的“自卑感”吧,当现实中的角色位置发生的变换的时候,我当然是一下子找不到方向,仍旧是按原来的惯性办事,就与我所承担的职位有些格格不入了。常被老板讥笑为一“贱命”,只晓得亲自去做事,不晓得如何去管事,事情交给别人去做就行。
 
好像有种说法是“物以类分,人以群居”,相同兴趣的人,找兴趣相似的人在一起玩,我个人认为,这其实就是一个心理定位的问题,就像我喜欢做事,不善于管事,所以做管事的这份工作就当然是做不好了。所以常常就会发生自己的行为于自己的职位不相符合。还是一个心理不适应的问题。
 
唉,让自己的心理角色与所从事的工作相匹配,这对我来说,真还是一件要从头学起的事情,要彻底粉碎原来的心理惯性,重新适应新的工作角色。在工作去学习吧,可能慢慢地琢磨出一些能改变的改变,这就是所谓的心理素质的提升吧。
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 楼主| 发表于 2016-6-8 10:07:45 | 显示全部楼层
变为现实的理想
 
 
现在在一家公司里打工算是一个有“职务”的人吧,和大老板坐在一个餐桌上吃饭的人。手下的人员不多,暂时只有5个人,三个保安员,两个保洁员。另外兼管一个工程部门,只有我一个人,管他怎么说,大小都算是一个“官”吧,不过这次总算有了点当领导的感觉,但是又感觉不太真实,无法用语言来表达的感觉。
 
我曾在2002年的3月份告别父母妻儿,又一次的孤身南下打工,在打工的日子中,我发现做普通的工人与当管理人员的待遇是相差太远了。于是就有一个理想,甚至产生了一个宏伟的理想,要做一名优秀的职业经理人。
 
但是我没有学历和资历,于是就发奋的学习,考一个文凭,但是三年后,我终于拿到一个大专学历的文凭,后来发现这样的文凭在面试的考官眼里,它的含金量太低了,对我来说,这是花了很多的时间和做了很多的练习题,背了很多的概念,才拿到的。但是它根本就难跨进那个门槛。
 
也曾空降到两个小厂里做生产厂长,时间都不长,就被老板炒掉了。因为我找不到做领导的感觉,也不知道如何去管理别人,只有一大堆的纸上谈的理论。员工不听指挥,树立不起来威信,工作上是乱成一团麻,结局肯定是不好的,灰溜溜地走人了。
 
没有办法,不甘心继续打工,自己去创业,幻想有一天自己当老板了,就有一个可能管理的自己的团队机会。于是回乡创业,做养殖,养鸡、养兔,种树、种菜,结果当了一个地道的农民,折腾了五年,把多年来打工挣来的钱全部折腾完了,只有关停了那个养殖场。把以前买的那些励志管理类的书,还有上电大时的教材,都当废品处理掉了,我知道自己的这种处境,是没有可能再去实现当年的那理想了。那理想,也基本上在这农村的五年中消失了。
 
又一次的出来打工,承蒙二十年来一直保持联系的同学们的关照,进入了这家房地产公司打工,还好公司的人员不多,关系不算复杂,又加上有同学的指导和帮助,也凭自己的勤劳苦干和实力得到各方面人士的认可,实现了当年想当一个管理人员的“理想”。
 
每天要摆出一副严肃的样子来,指手划脚,有时还在大声的斥责施工人员,又要周旋各种微妙的不可言传的关系之中,有时不知所措;又无法摆脱已经形成了亲历亲维的自己动手的做事的习惯,忙得昏头转向。
 
常常在关灯之后,躺在床上,眼盯着黑暗之中,回想自己这么多年来,为了一个不切实际的理想,为了过一把“当官”的瘾,确实是走了很多的弯路和错路,付出的太多太多的代价,其实也不过如此。理想——应该是符合自己性格特点,兴趣爱好,才是最真实的,现实起来才是最有价值的,有意义的。
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心计
“心计”,我从字面上用我个人的知识程度去理解,是心中有计谋,或者有算计的意思。而我感觉这个词,离自己很遥远,因为我很少说“不”字,只要是别人有求于我的事,我又力所能及的,我大多数是尽力去帮忙,而且是没有深沉的去想要得到什么样的结果,是有什么好处,还是会因此带来不必要的麻烦,从没有想过这么多。
 
就因为我有这样的习惯,所以我常会给自己带来很多的事情,事情做得越多,出错的时候就会越多,常会让上司不高兴,认为我是一个“缺心眼”的人。我的本性本来就是一个老实人,人多的地方,不多说话,胆小。有些老板就认为我种人虽说有此地方好用,因为做事很老实卖力,不会使滑耍奸,但是又因为我喜欢自己亲自动手做事,行事又没有心计,又成为了老板所不悦之处。
 
做人有时也很纠结,我也很无奈,从出生到现在四十多年形成这样的性格,也就是这样子的,做事一般是宁肯让自己吃亏,也不能让别人受委曲。但是这样的性格与老板想的要求标准相差甚远。所以也不是他心目中想要的中高层管理人员。
 
我没有认为老板有错,也不认为自己有错,只是觉得,这个社会有些扭曲,老老实实的做事,真心诚意为别人办事,并不一定就是好的。有心,有计,最高的境界是,不是让别人吃亏,自己得好处;也不是自己白干,别人得好处;是别人得点好处,自己能得到更多的好处,这才是用心做事。
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 楼主| 发表于 2016-6-10 08:37:39 | 显示全部楼层
我的淘宝店上架新品了,欢迎各位朋友收藏。
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发表于 2016-6-22 23:52:50 | 显示全部楼层
谭军 发表于 2016-6-8 09:58
谢谢支持

好期待楼主继续写下去~~
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发表于 2016-6-23 13:36:44 | 显示全部楼层
楼主好文采,人生经历也好丰富精彩
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